Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
***
Инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
***
Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.
***

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.
***
Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.
***
- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
***
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
***
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

_________________
«Учись на чужих ошибках — будешь точно знать, как их совершать».

Встречаются две Акулы:
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !
***
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
***
Вот возьмем например гипотетического Васю.
Васю ничего в жизни не увлекает. Кредитный лансер? это для офисного быдла. Лукэтми, айпэд, модные шмотки — это для хипстеров и вообще разводка маркетологов.
Спорт — скучно. Умные книжки не цепляют. Питаться можно сосисками с макаронами и не испытывать неудобств. И так далее.
Так вот. С общечеловеческих привычных любому позиций Вася тюфяк и ведет бесцельное существование. А с точки зрения буддизма — он освобожден от страстей и близок к просветлению.
***

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.
***
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
***
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
***
Странно, что перевёрнутые восклицательный и вопросительный знаки используют испанцы, а не антиподы-австралийцы, что было бы логичнее.
***
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

_________________
«Учись на чужих ошибках — будешь точно знать, как их совершать».

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

***

Программисту:
- Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали.

***

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

***

На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему Вы тогда не научитесь?

***

Придумал новую диету. Перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых,
трясутся руки, и много ими уже не наешь.

***

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.

***

- А что сейчас модно у пацанов в 11 лет? Сыну надо на ДР, чтоб в школе не смеялись. Наверно, сенсорный? Наверно, не самсунг? Или что? Я выпал из тенденций. Сайты знаю, но помощь друзей полезней. Подскажите.
- Сам пусть выбирает. Моему 6. Я ему подарил psp - а он, оказывается, хотел книжку про динозавров, пришлось делать два подарка.

***

Не вижу смысла останавливаться в переименовании милиции. Через пару лет нужно сделать следующий шаг и превратить "полицейских" в "имперских штурмовиков". Уж элитные-то воины Галактической империи точно смогут навести порядок на улицах, а главное - в своих рядах.

_________________
«Учись на чужих ошибках — будешь точно знать, как их совершать».

В зоомагазине:"вчера купила у вас морскую свинку. Принесла домой, опустила в аквариум, она легла на дно и уснула! Чем кормить когда проснется?"

А чего мне бояться - подумала Красная Шапочка - лес я знаю, секс люблю ..!

_________________
"Боишься - не делай; делаешь - не бойся!"

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

_________________
«Учись на чужих ошибках — будешь точно знать, как их совершать».

Подходит сынок к папе и спрашивает:- Папа что значит HDD Format complitte? - Это значит, что ты сейчас УМРЕШЬ.

_________________
«Учись на чужих ошибках — будешь точно знать, как их совершать».